目先のことにとらわれるから恋愛がうまくいかないのよ
恋愛ってね、
どーーーん！！！！！
と構えていられる人が幸せを勝ち取っていくんですよ。
どーーーん！！！！！と構えていられない人ってどんな人かというと、
・会話の内容
・コミュニケーションの頻度
・言葉のニュアンス
・声のトーン
・絵文字
・態度
・自分の言動による相手の変化
こういう目先のことを過剰に気にする人たちです。
どうして目先のことにとらわれる人が苦労するのか、
目先のことにとらわれない人間関係の築き方を考えてみましょう。
目次
目先のことにとらわれる人たち
あなたが悩みを抱える中で
「～してたら」
「～していれば」
いわゆる”たられば”がないか思い返してみましょう。
恋愛相談において多い悩みと言えば
音信不通
についてでしょう。
音信不通に悩む人たちは数時間返信がないと騒ぎ始め、
1週間返信がないと絶望に打ちひしがれます。
「なんで返信がないの？」
「私なにかしたの？」
「嫌いになったの？」
「忙しいの？」
「ああ言ったのがよくなかった？」
「このまま自然消滅？」
「そういえば最近LINEが冷たい気がしてた…」
「あのときあんなこと言わなければ…」
目先のことといっても現在に限りません。
過去のことや音信不通以外についても同じことが言えます。
「かっこよく振舞えれば」
「謝れれば」
「酒につぶれなければ」
「自分が気が利く人間だったら」
「察しがよかったら」
「話会えれば」
「期待しなければ」
このように
いちいちいちいちいちいちいちいちいちいちいちいちいちいちいちいちいちいちいちいちいちいちいちいちいちいちいちいちいちいちいちいちいちいちいちいちいちいちいちいちいちいちいちいち
自分の欲求を満たすことに夢中になっていませんか？
目先のことにとらわれる危険性
このように目先のことにとらわれてしまうのは、
・自分の欲しいものが手に入らなかったことによる執着
・してあげられなかったことによる執着
を引き起こしているからなんですね。
この２つの執着に振り回されると
本来の目的を見失って目先のことにも振り回されてしまうんですよ。
あなたは恋をしてどうなりたいの？
なぜその人と付き合っているの？
あなたがいちいちいちいちいちいちいちいちいちいちいちいちいちいちいちいち
そうやって目先のことに反省したくてするのは勝手ですが、
あなたが本当に反省するべきところは
相手になにかをしてあげられなかったことや
してあげられなかったことで欲しいものが手にはいらなかったこと
そこじゃない。
相手に執着しているという現状です。
●参考記事
【依存】彼女を愛していますか？【執着】【依存】彼女を愛していますか？【執着】
そうなった時点であなたが相手に向ける感情は愛情でもなんでもなくて、
ただの欲求。
目先のことにとらわれて、
ぐるぐると答えの出ないことを考えて、
相手のことで頭がいっぱいなときって、
最終的に行き着く先は
「どうしたら（していたら）相手は自分の望む行動をしてくれるか」
欲求を満たすことで頭がいっぱいなんですよ。
2人で幸せになることが恋愛の目的なのだとしたら、
相手の行動をコントロールしようとすることなど、まるで的外れなんですよ。
これが目先のことにとらわれる危険性なんです。
相手のことを一生懸命考えているつもりで、
自分のことしか考えられなくなってしまうんです。
どーーーん！！と構えられる人になる方法
人間関係に限らず
なにかに執着をしているときって、
たいして欲しくないものまで追いかけてしまうんですよ。
デザフェスに行って
「今逃がしたら買えないかもしれない！！」
って焦って大量に買ったはいいものの
全然使ってないアクセサリーたちが増えるだけのあの現象です。
つまり誰かに執着をするということは、
たいして好きでもない人に執着し続けるという、
超絶人生の無駄を冒してしまうんですよ。
じゃあその執着を手放すためになにをしたらいいかというと、
恋愛以外の生きがいを作ることなんですよ。
”たられば”って今更考えたってしょーもないことですよ。
だってそれは
相手に執着という形で自分の欲求を満たすようせがんでいることへの反省じゃなくて、
「おお自分よ、欲求満たしてあげられなくてすまんかったなあ」
って意味ですからね。
同様に、相手が何を考えているかなんて超能力者にしかわからんのですよ。
そのしょーもないことを考える時間を1秒でも減らすことです。
恋愛なんかなくても生きていける自信をつけて
執着を手放さない限り、
相手のことを美化して追いかけ続けて人生の無駄になってしまうんですよ。
●参考記事
恋愛における自信をつける方法を語りたい。思い込みの力は偉大なり。恋愛における自信をつける方法を語りたい。思い込みの力は偉大なり。
逆に自分で自分を幸せにする自信がないからこそ、
他人が自分の欲求を満たしてくれるよう
コントロールしようとしてしまうのでしょう。
でもそのちまちました欲求はあなたの本来の目的ではなく、
あくまでもそこにたどりつくまでの過程であったり、
あなたが一喜一憂している相手の態度は、
ただの気まぐれであることを忘れてはいけません。
相手が気になる態度をするに至るまでのあなた言動に問題があったのではなく、
それを気にしてしまうメンタル自体に問題があるのです。
まとめ
余談ですが
私は告白という儀式を究極のエゴだと思っている節があります。
独占欲と「あなたを大切にします！」という気持ちを相手に投げつけて、
相手も同じ気持ちならいいですが、
そうじゃなければただ自分の欲求を投げつけただけじゃないですか。
大切にしたきゃ付き合えなかろうがなんだろうが
勝手に大切にすりゃいいんですよ。
その見返りに「私のもんになってくれ」というのはただの独占欲だと思うのです。
”たられば”って間接的に同じことしてると思うんですよ。
「こうすればあなたはこうしてね」
→「優しくするから愛してね」
などというメッセージを暗に送っているわけですよね。
あなたがしたくてしたことに対して
見返りを求めるスタンスでいる限り、
まーー、必死で必死で重くてしゃーないですよね。
見返りを求める気持ちはかならず相手に伝わるということを肝に銘じて、行動したいものです。
恋愛に頭を抱えるメンヘラ共～！！
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