彼の回避依存を治したいと思う人へ
ずっとブログで取り上げようか悩んで悩んで、
結局取り扱ってこなかった、回避依存についてです。
あくまでも私の体感ではありますが、
男性の方が回避傾向にあるように思います。
カウンセリングでも彼の回避依存についてのお悩みをよくお受けします。
目次
男性が陥りがちな回避依存とは
回避依存とは、
人間関係が親密になることによる苦痛から逃れるために
音信不通になるなど
心理的な距離を取ろうとする行動
を言います。
なんの突拍子もなく連絡が途絶えたり、
話し合いの余地もなく別れを告げられたりします。
回避依存はいくつかのタイプに分類ができるのですが、
今回はざっくりと、
物理的に距離を置いてしまうということに重点を置いてお話していきます。
回避依存になる理由
回避依存という状態に陥る要因というのは、
幼少期の愛着形成が上手にされなかったことだと言われています。
・親に育てられず親戚の家を転々とした
・両親の仲が悪かった
・頻繁に父親が変わる
このように家庭環境がとてもいいとは言えない環境に育つと
どうして回避依存という状態になるかというと、
常に
見捨てられる不安
に駆られているからなんですね。
悲しい話ですが、
見捨てられたくないのなら
見捨ててやればいい
彼女であるあなたが傷ついてしまうことは差し置いて、
自分が傷つかないための防衛反応が
親密になりかけた人からの回避という行動なのです。
彼の回避依存を治したいと思う方へ
たとえ傷ついても彼が好きとか、
もしくは好きと思い込んでいたりとか…
回避依存×恋愛依存
の組み合わせのカップルって非常に多いです。
私はこの組み合わせを終わりの始まりと呼んでいるんですけど(笑)
どうしてそう呼んでいるかというと、
回避依存の人は追われれば追われるほど逃げるじゃないですか。
恋愛依存の人は逃げられれば逃げられるほど執着するんですよ。
逃げたくても逃げられない、
手に入れたくても手に入らない
どちらも不幸になる最悪の組み合わせなんですね。
そんな2人が惹かれ合ってしまうのって根本的には
彼女がなんかしつこいから逃げたい
彼が勝手にいなくなるから追いかけたい
なんてお互いに相手のせいにしているところが似た者同士だからなんですよね～。
んで、ですよ。
自分が彼に執着していることもわかっていて、
彼が回避依存という状態であることもわかっていて、
だから彼の回避依存をどうにかしてあげたいんです！
っていう人、いるんですよ。
自分の心に何度も問いかけてほしい。
彼が私の思い通りに動いてほしいだけじゃないか？
って。
そりゃそうですよ。
彼が回避依存から脱出さえしてくれれば
自分は大好きな彼くんといっぱいLINEして
思う存分デートしてずっと一緒にいられるんだもん。
でもそうじゃないじゃんって。
彼が逃げるのは防衛反応であり体の芯まで染みついた生き様なんですよ。
私はこのブログの中で幾度となく
他人を変えることはできない
って言ってきたけれど、
この回避依存というテーマを避けてきたのはこれが大きな理由なんですね。
回避依存の彼に寄り添いたいとか
まじで並大抵の覚悟じゃできることじゃない。
だって1週間返信がないだけで
何も手につかないくらい落ち込むでしょう？
傷ついて傷ついて傷ついて、
それを自分で修復できるようになるんじゃまだ足りないんですよ。
何されても傷つかない。
自分が鉄壁になるしか方法はないんですよ。
回避依存の人と向き合える人、
回避依存の人を変えられる人ってそういう人なんですよ。
しかもそれでも彼が変わる保証なんてどこにもなくて、
鉄壁に攻撃仕掛けて、
ちっとも傷つかなくて、
クソって思いながら何回も攻撃仕掛けて、
あるときふと「こいつかっけえ」って思ってもらえる
かもね
っていう。
それだけの影響力をもってしてでも、
その相手が「かっけえ」と思うかは100％ではないわけです。
橋本環奈さんは超かわいいけど、
アンチもいるんですよ。
だからね、
回避依存の彼と向き合える女性というのは、
彼が回避依存から抜け出そうがそのままだろうが関係ないし、
彼を変えようなんて発想もないし
そもそもこんな記事読んじゃいないんですよ。
回避依存の彼に追わせる方法♡
なんてテクニックでどうにかなる問題じゃないし、
なに仕掛けようが奴らは逃げたいときに逃げるから。
これが私がブログで回避依存についてふれてこなかった理由のひとつです。
私もその鉄壁の女にたどりついちゃいないんですよ。
だから教えるもこうもできないんですよ。
ただひとつ言えることは、
回避依存の彼をどうにかしようとする前に、
自分のことどうにかしんしゃいと。
なんで傷ついてまでその彼のそばに居続けようとするのか？
なんで恋愛依存傾向なのか？
そんな自分とまず最初に向き合って
自分を幸せにしてあげましょうね
ということであります。
回避依存専門アドバイザーに思うこと
恋愛アドバイザーさんの中には回避依存に力を入れている方もいらっしゃるのですが、
その方たちの内容をさらっと見ていると
どうにも矛盾感が拭えなかったんですね。
その方たちのカウンセリングを受けたわけでも
詳しく内容を見たわけでもないので批判否定の意図はないということは断っておきます。
↑でも説明した通り、
回避依存の彼に影響を与えられる人って、
そもそも
「彼のことを変えようとかどうにかしてあげたい！」
とか1ミリも思っちゃいないわけですよ。
たとえそのアドバイザーさんが回避依存の人を救った経験があったとしても、
それを他人に理屈で説明するのってすっごく難しいことだと思うんですよ。
「彼を変えようと思っちゃいけない！
でも彼を変えるにはこう！」
みたいな説明になってしまいがちなんですよ。
内容をつまみ出すとすっごくまともなことおっしゃってる方でも、
（「まず彼じゃなく自分のメンタル整えること」とか）
引き目で見た時
根底に「回避依存の彼を変えるには」があるとすべてが狂ったように見えたんですね。
回避依存の彼をどうにかするために自分のメンタルを整える
は違うんですよ。
自分のメンタルを整えることで、
回避依存の彼を正しく知り、向き合えるようになる
だけなんですよ。
それをいつの間にか忘れてしまうアドバイザーさんがこれ以上増えないことを祈ります…。
鉄壁の女になりたい
なりたい。
なりたいねえ。
私もなれていないんです。
なんとなく人間性にはステージがあるような感じがしていて、
レベル０～１００でいうところの
私はレベル70くらいなんですよ。
彼氏さん忙しいようで返信ないのだけど、ブロックされてないか確認しちゃうよね〜〜(大丈夫だった☺️)
— フジサキ｜恋愛アドバイザー (@fujisaki_happy) October 1, 2020
んで回避依存の彼と向き合える人っていうのはね、
レベル９０以上だと思うんですよ。
レベル９０なるためにどうしたらいいのかっていうのは、
私もわからないから７０で足踏みしているわけでありまして。
あくまでも私のお伝えできる範囲である”レベル７０になる方法”をお伝えするがこのブログの存在意義みたいなもんなので
まずはプロフィールから、
フジサキの生い立ちについて書いてありますので、
お時間ある方はいろんな記事読んでみてくださいね。
恋愛に頭を抱えるメンヘラ共～！！
フジサキがあなたのお悩みを聞いて的確にアドバイスするよ～！
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ただただ話を聞いてほしいという方もお気軽にどうぞ！
あなたの気持ちにしっかりと寄り添います。
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